离婚之后,我被拉进了一个“已离人士”微信群

微信群二维码2019-07-03 11:31:24 8

 首先,我们来做道选择题:以下这四对夫妻,你认为哪对婚姻幸福,哪对离婚了?

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  A小姐和老公是高中同学,学生时代就开始谈恋爱,从校服一路走到婚纱。大学毕业后两人顺理成章地结婚了,堪称模范夫妻,“别人家的老公”。后来女儿出生,A小姐朋友圈日常是晒娃,情人节七夕还会晒一下和老公的二人世界。

  B小姐和老公是大龄闪婚的,奉子成婚。B小姐日常就是风风火火的女强人形象,工作很忙,Social不断。产后几个月她就重回职场,朋友圈里基本是工作、健身、晒娃三分天下。孩子出生后B小姐公婆来帮忙带娃,开始了和公婆一起住的日子,双方观念差别较大,常有碰撞摩擦。

  C小姐和老公恋爱长跑七八年,中间分分合合无数次,很可能上次跟她下午茶的时候她说分手了,下次再吃晚饭的时候她就已经又复合了。好起来好得要命,吵起来吵得要命,两个人欢喜冤家一般,吵吵闹闹最后居然也婚了。婚后继续时常吵架,深夜时偶尔能刷到她带着哀怨的朋友圈,然后秒删。

  D小姐和老公相亲认识,门当户对,双方家庭都很满意,两人相处则平淡如水。谈了一年恋爱,双方父母都觉得年纪到了,差不多该结婚了,两人就按部就班地婚了。两人都有计划要孩子,但是一直没怀上,而且结婚两年后,D先生工作有了变动,两人常年异地。

  以上四对夫妻,你猜最后哪对幸福圆满,哪对离了?


  答案揭晓:上面说的四对夫妻,都离婚了。

  A小姐是我的大学室友。读书时,没少见她男友来学校找她,她的婚姻也一直是我心中认为的“嫁给爱情”的样子。离婚的事她直到半年之后才告诉我。我特别惊讶,而哪怕时过半年,A小姐提起时仍然忍不住掉泪。离婚是多方面原因,导火索是她发现了自己先生曾在她孕期出轨,多年恩爱化作意难平。

  B小姐是我前同事,她是个狠人,离婚时干脆就大大方方地在朋友圈公布了一下。儿子平常由前夫爸妈带,她周末接到自己那里。离婚原因是“之前大意了,有了孩子才知道自己嫁了个妈宝”。她也没有过多遮掩修饰或是吐槽抱怨,带着种“错了就认”的意思,反而是谈起健身心得时,各种滔滔不绝。

  C小姐是我先生的同事,我俩认识后反而成了很要好的朋友。她的性格冲动直接,有气就要撒出来,藏不住。我每每深夜接到她电话,马上就能意识到,肯定是她又吵架了。反而提起离婚的时候,她整个人显得特别平静,所有的情绪化全部变成了波澜无惊。也没有什么导火索,就是吵到后来,两个人都疲了。离婚是她提出来的,她也说一时半会儿都不想再谈恋爱。

  D先生是我表哥,我还是他们婚礼的伴娘。我们其实不算很熟,表哥离婚的官方原因是“性格不合”,到底发生了什么就不为外人所知了。只是离婚后来还上了法庭,闹得有些难看。

  四对夫妻,都是有过幸福的时光的,也的确都有些问题存在——话说回来,天底下哪对夫妻完全没有问题呢。

 

  有没有觉得,现在离婚的人特别多?

  从前刚毕业的时候,觉得年纪越来越大的标志是“周围人都婚了”,后来变成了“周围人都在晒娃”,再后来,不知道从什么时候起,就变成“周围人都离了”。

  我结婚不算早,其实年轻时总归存着些不切实际的想往与期待,想到“离婚”二字很有种洪水猛兽之感。反而是后来,慢慢觉得司空见惯了,听起来跟辞职跳槽换工作,也差不多。

  还记得B小姐提起离婚的事时,姿态坦坦荡荡,还当段子一样地告诉我,她在朋友圈公布了离婚的消息之后,居然很快被拉进了一个群,名字非常有梗,叫“原来你也在这里”。

  这是一个离婚女人的微信群。“你知道吗,某某、某某、某某某居然都离婚了,我看到她们在群里还震惊了一下,心里浮现的五个字是‘他乡遇故知’。真的就跟群的名字似的,原来你也在这里。”B小姐表示。

  她提到的几个人,都是我的前同事或是前合作伙伴,我其实也很震惊……

  对于这个群,我很好奇,还特意问过B小姐,群里她们会否交流一些情感相关的话题。

  B小姐表示并不会,基本就是互相种草护肤甩链接,骂骂儿子不听话,有羊毛就一起薅,或者拼单旅行吃饭,再看看工作上有没有什么能勾搭一下的(B小姐在里面谈成了三个合作)。后面谁要再婚了的话,就自由退群。

  听起来是不是很硬核。但是扪心而论,比起过去式的“我离婚了,天都塌了,我该怎么办”,这种硬核制造群,非常让人有点赞的冲动。

  

  现在离婚率到底有多高呢?根据民政部年初公布的2018年数据,去年全国结婚登记人数为1010.8万对,离婚登记人数为380.1万对,离结比为38%,也就是100对夫妻结婚的时候,就有38对夫妻在离婚。

  而2016-2017这两年,全国离婚案中,73.4%是女方提出的。这点能够理解,多数情况下,女性对于婚姻是付出方,男性则是获利方,然而第一次看到这个比例时我还是惊了一下。

  细究离婚原因,也是五花八门,什么都有。因为钱,因为房子,因为孩子,因为父母,因为生活习惯,因为异地,因为茶米油盐,因为长久的激情的褪去,因为另一个人的出现……

  我看到有观点认为现在的“婚姻”有些草率,很多人对于婚姻缺少了尊重,倒觉得也是未必。也不能说,过去那种一条路走到死的方式,才是更尊重婚姻吧!譬如我们的父母辈,可能明明已经吵得不可开交了,偏偏不肯离婚,“要不是为了孩子我早离婚了”的话常年挂嘴上,但这种婚姻,不要也罢。

  要说“草率”,父母那辈可能见几面就婚了,不是更草率吗?

  归根结底,是现在的男男女女们,有了更多的选择。没有退路的婚姻是枷锁、是困城,现在不是了,婚姻变成了一种“可选项”。而除却了这种可能性,还有其他大把的路可以走。就像离婚后的A小姐,哭归哭,生活归生活,她走得出来,也能够过得很好。

  可是话虽如此,对于迈入婚姻的人来说,能过下去,谁想离婚啊……

 

  我自己刚刚结婚的时候,曾经一度非常恐慌。 “爱”当然是一切的基础,可是未来那么长,面对的状况或诱惑又那么多,这些都是“爱”所能对抗的吗? “爱”能够真的胜利吗?这条路,又真的可能一路走到底吗?

  随便在网上一搜“婚姻怎么保鲜”,也总能看到各种情感博主、模范夫妻给出的答案。比如说,夫妻间要有共同话题,要有独立的生活,要保持新鲜感……诸如此类,能列出个100条。

  乍一听,都特别对,让我恨不得拿小本本记录下来挨条实施。但是后来才发现,这种“对”并无实际用处。且不说违背性格的一些举措对双方而言都是压力,最主要的是婚姻压根不是这样算的。

  这并不像游戏通关,完成了主线任务再打过了boss,就能拿到奖励,真正结过婚的人肯定都能懂。婚姻太复杂了,人心又太易变,人生路上面对的每一个路口,都可能成为幸福的催化剂或是不幸的导火索。薛定谔的盒子打开前,谁知道里面的猫如何呢。

  可是把婚姻这种事全部归结于运气,又好不甘心啊……

  我也在寻找答案。

  

  结婚几年,我和先生有过激情的日子,也有过如死水般的平静,可能就像是所有的平凡无奇的婚姻的缩影吧。

  最后的路通往何方,没有人能够确定,但是最初的那刻,我们是笃定的。能做的仅仅是,怀着走到最后的期望,用尽全力过,又不怕接受任何可能发生的未来。

  甚至你对抗的,会是漫长的时光,老去的恋人,褪去的激情,激烈的争吵,无言的境地,柴米油盐的压力,还有更多想不到的状况……

  但是仍然不怕分手,也不怕走下去。

  B小姐是我见过最不顾忌去谈失败的婚姻的人。她说,至少找个好人,离婚的时候大家姿态好看一点。

  深得我心。

  努力去拥有,又不畏惧失去,这才是理想中的状况吧。

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